มนุษย์เงินเดือนที่แรงที่สุดในอินโดจีน

1.
ผมเป็นคนที่มีอาการกลัวที่แคบอยู่นิดๆ
ทำให้ผมไม่ชอบเข้าห้องน้ำบนเครื่องบินถ้าไม่จำเป็น
ซึ่งนิยามของคำว่า “จำเป็น” ในที่นี่คือ อั้นฉี่จะกระเพาะบิดเป็นเกลียวแล้ว
หรือประมาณว่า มีคนมาสะกิดแล้วอนุมูลอิสระจะพุ่งออกมาทันที

หลังอาหารค่ำ, คุณแอร์สุดสวยก็ขยันเสิร์ฟน้ำเหลือเกินครับ
ประหนึ่งว่ากลัวผู้โดยสารจะ dehydrate ตัวเหลืองตายคาเครื่อง
มีทั้งน้ำส้ม น้ำแอปเปิ้ล น้ำเปล่า ไวน์ ประเคนมาเสิร์ฟไม่ขาดสาย
ด้วยความงกของฟรี ผมก็ซัดเครื่องดื่มหลังอาหารไป 2-3 แก้ว

ทันทีที่ออกจากเครื่องบิน สิ่งแรกที่ผมคิดถึงในญี่ปุ่น
ไม่ใช่สถานที่อื่นใด นอกจาก “ส้วมญี่ปุ่น” ...

2.
ผมเชื่อว่าคนไทยรู้จักมักจี่กับส้วมญี่ปุ่นกันพอสมควร
แม้ว่าจะไม่เคยไปเยี่ยมเยือน พบปะกับส้วมญี่ปุ่นตัวเป็นๆก็ตาม
เพราะเราได้รู้จักกิตติศัพท์ความอลังการของส้วมญี่ปุ่น
เช่น มีที่ล้างตูด เป่าลม เสียงบรรยากาศปกปิดความจริง
ซึ่งเป็นที่ตื่นตาตื่นใจของชาวไทย ไม่นึกว่าชาวญี่ปุ่น
จะสามารถเพิ่มอรรถรสในการขับถ่ายได้ถึงขนาดนี้

ถึงขนาดใน fwd mail ยังมีมุกส้วมญี่ปุ่นให้เห็นอยู่เนืองๆ
เช่น ปุ่มเปลี่ยนผ้าอนามัย ล้วงควักชอนไช อะไรก็ว่าไป...

มาถึงญี่ปุ่นทั้งที ถ้าไม่ได้เอาแก้มตูดนิ่มๆของเรา
ไปประทับอยู่บนขอบโถส้วมญี่ปุ่น ก็ถือว่าเสียชาติเกิด

ผมมาเที่ยวญี่ปุ่นครั้งนี้ แอบมี list เล็กๆส่วนตัวจดการบ้าน
แบ่งไปด้วย 3 ส่วนได้แก่
1. to-buy list คือ ของที่ต้องซื้อ เช่น ถุงยางเรืองแสง
2. to-go list คือ ที่ที่ต้องไป เช่น ไปดูมนุษย์ประหลาดที่ฮาราจูกุ
3. to-do list คือ สิ่งที่ต้องทำ เช่น แก้ผ้าแช่น้ำร้อนในออนเซ็น

แน่นอนว่า หนึ่งใน to-do list ของผมก็คือ นั่งส้วมญี่ปุ่น !!!

3.
จากประสบการณ์ทั้งทริป ผมเจอส้วมญี่ปุ่นหลายสเปคมากๆ
(ขออภัยที่ไม่ได้ถ่ายภาพมาประกอบการบรรยาย
เนื่องจากตอนนั้นมักอยู่ในอารมณ์ปวดขี้จนลืมเรื่องถ่ายรูปไป)

แบบแรกที่ ส้วมสามัญที่ไม่มีลูกเล่นอะไรเลย
ที่ญี่ปุ่นจะเป็นส้วมทรงยาวๆให้นั่งยองๆ ...

ปัญหาคือ กูไม่รู้ว่าต้องนั่งหันหน้าไปทางไหน !!!
ด้วยรูปทรงที่ไม่คุ้นเคย และระยะความยาวที่มากกว่าบ้านเรา
มันจึงเป็นไปได้ว่า กูสามารถหันหน้าเข้า หรือหันหน้าออกก็ได้
ซึ่งจุดนี้ยังเป็นปริศนาของจักรวาล ไม่สามารถหาคำตอบได้

แบบที่สอง คือแบบแอดวานซ์ซึ่งเป็นสิ่งที่ผมรอคอย
หน้าตาจะคล้ายๆ โถส้วมบ้านเรานี่แหละ แต่จะมีแท่นบังคับบัญชาการ
เต็มไปด้วยปุ่มมากมาย อยู่ด้านขวามือของเราเวลานั่งขี้

เอนทรี่นี้จะขอสรุปคร่าวๆว่า ส้วมญี่ปุ่นที่ได้ไปสัมผัสมีฟังก์ชั่นอะไรบ้าง

หนึ่ง – ฟังก์ชั่น “ชาร์ปมีอุ่นทุกใบ”

อากาศที่โตเกียวตอนที่ผมไป หนาวกว่าที่ผมคิดไว้เยอะมาก
แม้ว่าจะไม่เข้าขั้นหนาวเหน็บถึงตะเข็บกางเกงในก็ตามเถอะ
ซึ่งผมจะมีปัญหากับการนั่งขี้ในเช้าของฤดูหนาวมากๆ

ประมาณว่า ข้าศึกได้บุกมาถึงหน้าด่าน เตรียมพุ่งเป็นอนุมูลอิสระแล้ว
พอแก้มตูดได้ไปกระทบกับขอบโถส้วมที่ตากลมเย็นเฉียบมาทั้งคืน
อนุมูลทั้งหลายก็จะวิ่งสวนทางกลับเข้าไปนอนนิ่งในลำไส้เจจูนั่มทันที

ปัญหานี้ไม่เคยเกิดขึ้นกับผมที่โตเกียว เพราะส้วมที่นี่มีอุ่นทุกใบ
สามารถถอดกางเกงแล้วนั่งได้อย่างมั่นใจ สามารถเลือกอุณหภูมิที่พอเหมาะ
อุ่นมาก อุ่นน้อย หรืออุ่นแบบ defrost ละลายน้ำแข็งก็ได้ ...(ล้อเล่นนะ)
เป็นฟังก์ชั่นที่ผมอภิเชษฐ์ที่สุด มันเกิดมาเพื่อผมจริงๆครับ

สอง – น้ำพุล้างตูด

ปุ่มนี้จะอธิบายเป็นภาพอย่างชัดเจน ไม่ต้องกลัวกดผิดปุ่ม
เพราะมันจะเป็นปุ่มรูปตูดลอยอยู่บนน้ำพุ รับรองไม่พลาดเป้าแน่ๆ
เมื่อกดปุ๊บ จะมีแกนยื่นออกมา แล้วฉีดน้ำพุ่งมาที่รูตรูดของเรา
(อาจจะอุบาทว์ไปนิด แต่ผมก้มลงนั่งมองมันทำงานจริงๆ)

นวัตกรรมนี้ ผมเชื่อว่าผ่านการวิจัยและเก็บสถิติมาอย่างหนักหน่วง
เพราะสายน้ำมันพุ่งไปที่รูตรูดได้ตรงเป้ามากอย่างไม่น่าเชื่อ
คาดว่าจะมีการทำสำรวจ ตำแหน่งการนั่งขี้ และตำแหน่งรูตรูด
เพื่อใช้คำนวนเชิงฟิสิกส์เพื่อหาทิศทางการพุ่งของน้ำให้ตรงเป้ามากที่สุด

ในเรื่องอุณหภูมิของน้ำ ก็สามารถปรับร้อนเย็นได้ตามต้องการ
รวมไปถึงความแรงของน้ำ ซึ่งสามารถปรับได้ถึง 5 ระดับ!!!
ซึ่งผมลองมาทั้งหมดทั้ง 5 ระดับแล้ว แนะนำว่าระดับที่เหมาะที่สุด
ที่จะใช้ในการกำจัดคราบอารยธรรมคือ ระดับที่ 4 เท่านั้น
เพราะระดับที่ห้า กูนึกว่ามันใช้สายยางดับเพลิงฉีดตูด ...
แทบจะตัวกระโดดเด้งออกมาจากชักโครกด้วยความเจ็บปวด
มันแรงเกินไปครับ ใช้แล้วอาจจะ “ตูดแหก” ได้ ไม่แนะนำอย่างยิ่ง

แค่นี้ก็เหมือนจะมหัศจรรย์มากพอแล้ว แต่จริงๆยังมีอีก
เพราะเป็นฟังก์ชั่นที่ผมไปค้นพบจากห้องน้ำในที่พักของผมเอง
นั่นคือ แท่งฉีดน้ำที่ยื่นออกมาฉีดตูดเรานั้น มันสามารถขยับได้
เพื่อเพิ่มพื้นที่การชำระล้างเป็นอาณาเขตมากขึ้น!!!
เพราะบางคนอาจจะไม่มั่นใจ ว่าน้ำสายเล็กๆมันจะล้างสะอาดทั่วถึงจริงหรือ
จึงพยายามจะนั่งและร่อนตูดส่ายเป็นวงกลม เพื่อให้สะอาดทั่วถึงมากขึ้น
อันเป็นอิริยาบถที่อุบาทว์มากๆ ...

ดังนั้น ปุ่มนี้จึงเกิดมาเพื่อท่าน เมื่อกดปุ๊บ
แท่นฉีดน้ำมันจะขยับหน้าๆหลังๆเป็นจังหวะ
ทำให้ท่านมั่นใจมากขึ้น และไม่ต้องร่อนตูดบนชักโครกด้วยตัวเองอีกต่อไป

สาม – ชักโครกและล้างมืออัตโนมัติ

อันนี้ถือว่ามาเหนือคาด เพราะทันทีที่เราลุกจากที่นั่ง
ชักโครกจะทำการชักโครกดูดอนุมูลอิสระไปสู่แบล๊คโฮลทันที
ซึ่งจากการสังเกต ผมว่ามันทำงานด้วยสัญญาณอินฟราเรด
ซึ่งติดตั้งอยู่ข้างๆแท่นบัญชาการนั่นเอง

บางรุ่นที่แอดวานซ์มาก จะออกแบบให้ด้านหลังชักโครก
เป็นอ่างล้างมือเล็กๆ เมื่อเราเสร็จกิจก็จะมีน้ำไหลออกมาทันที
เมื่อเสร็จกิจก็สามารถพุ่งออกจากห้องน้ำได้ทันที

4.
จากการลองผิดลองถูก จิ้มปุ่มนู้นปุ่มนี้ไปเรื่อยๆ
เนื่องจากปุ่มทั้งหมดเป็นภาษาญี่ปุ่นแบบตัวคันจิเกือบทั้งหมด
ผมสามารถสรุปฟังก์ชั่นที่เจอมาได้เพียง 3 อย่างเท่าที่เล่ามา

ฟังก์ชั่นที่เคยได้ยินมาว่ามี แต่หาไม่เจอ ได้แก่

หนึ่ง – เสียงปกปิดความจริง

อันนี้พยายามกดหลายปุ่มแล้ว แต่ก็เชื่อว่าไม่มีในชักโครกรุ่นที่ผมใช้
ผมสงสัยอยากจะรู้ว่ามันเป็นเสียงอะไร เสียงนกร้อง เสียงคลื่น
หรือเสียงน้ำตก เสียงฟ้าผ่า ...

เชื่อว่าในอนาคตอันใกล้ เมื่อฟังก์ชั่นนี้ได้รับการพัฒนาให้ล้ำหน้าขึ้นไปอีก
โถส้วมอาจจะมีการเชื่อมต่อ Bluetooth กับโทรศัพท์มือถือของผู้ใช้
สามารถเปิด MP3 ในเครื่องให้กระหึ่มไปให้ห้องส้วมข้างๆได้ฟังกันอย่างทั่วถึง
ซึ่งอาจทำให้ประสิทธิภาพการขับถ่ายดีขึ้น เพราะได้ฟังเพลงที่ชอบ

สอง – ลมเป่าให้แห้ง

อันนี้ก็หาไม่เจอ แต่อยากรู้ว่ามันจะเป่าได้ร้อน+แรงขนาดไหนเชียว
จะแรงถึงขนาดเป็นพายุทอร์นาโดซัดกระหน่ำรูตรูดเราเลยหรือเปล่า
ในเมื่อไม่มีฟังก์ชั่นนี้ ผมก็ต้องพึ่งกระดาษทิชชู่เป็นปกติไป

5.
กล่าวโดยสรุป, การนั่งขี้ที่ญี่ปุ่นเป็นสิ่งบันเทิงเริงรมย์มากๆ
และเป็นการนั่งขี้ที่มั่นใจในความสะอาด เพราะไม่ต้องใช้มือสัมผัส
ทุกอย่างเป็นระบบ contactless จริงๆ

ใครที่ไปญี่ปุ่นแล้วเกิดท้องผูก อดเข้าห้องน้ำไปลองเล่นสนุก
ขอบอกได้คำเดียวครับ ว่าเสียดาย และเสียเที่ยวมากๆ

つづく

ปล.
ฟังก์ชั่นทั้งหมด จะทำงานไปเรื่อยๆ ตามแต่ต้องการครับ
ถ้าคิดว่ายังสะอาดไม่พอ มันก็จะฉีดไปเรื่อยๆจนกว่าเราจะพอ
ที่แท่นบังคับบัญชาการ จะมีปุ่มสี่เหลี่ยมสีแดง เป็นปุ่มหยุด
เมื่อกดแล้ว ฟังก์ชั่นนั้นจะหยุดทำงาน แล้วค่อยเลือกฟังก์ชั่นต่อไป

ปล.2
ผมได้ยินมาว่า ส้วมไฮโซแบบนี้มีขายที่เมืองไทยแล้ว
แต่ผมไปเดินตาม homepro ก็ยังไม่เคยเห็นสักครั้งครับ
ใครที่เคยเจอตัวเป็นๆ ช่วยบอกด้วยว่ามีขายจริงหรือเปล่า
ถ้ามี, ราคาเท่าไรครับ เพราะได้ยินมาว่าราคาเป็นหลักหมื่นเลย